【介護日記】とは括ってあるけれど、父のことというよりは私自身のことになっている内容です。

　

とあることで落ち込んで涙に明け暮れていた私の変化に父が気づき、心配してくれたのです。

　

ぶっきらぼうで口下手な父でしたから、元気な頃はほとんど会話はありませんでした。

私は20代頃に大失恋をして食べ物も喉を通らず、仕事も辞めて海外へ逃避行したことがありました。今だったら屁とも思わないことですけど、当時はまだ純粋で恋に恋する子供でしたから(爆)

でも、当時は本当にもう生きていえないなんてところまで追い詰められちゃって……。

今、恋愛とは別の理由ですがメンタルを病んで、あの頃の「死にたい」なんて気持ち、全然！って笑っちゃいますよ。

でも、そんな当時の私のことを、父はとても心配してくれました。だけど恋愛問題なので父は為す術がなく、食事を摂れなくて日に日に痩せ細っていく私のことを無理やり病院に連れていって点滴を打ってもらおうとしてくれました。

不器用だけど娘のことを心から愛してくれた父でした。

　

寝たきりになって認知症になっても、その優しさはなくなることはありませんでした。

　

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【介護日記】2016年3月29日

約２週間ぶり？……しばらくの間、F投稿を珍しくお休みしていました。ここまで何の投稿もせず、「いいね！」すらしなかったのは、おそらく初めてのことです。

かつて在宅介護に翻弄されて外との交流がなくなっていた私は、これを利用するようになってかなり救われました。父の入院中ですら欠かさなかったし……(￣▽￣;)

それなのに……(-_-;)

数日前、とあることからとっても落ち込んで心が悲しみで占領され、数日間泣きどおし(。´Д⊂)

理由は人からみたら超くっだらないことだけど、私にとっては耐え難いことでした(T-T)

そんなだから歩きながらも電車に乗っているときも、仕事中まで(！)いい年して涙が止まらない日々で……今が花粉症の季節でよかった(￣▽￣;)ごまかせた！

だけどネガティブな気持ちのときって介護にも身が入りませんね……っていうか何にも身に入らない。

人の話も全然アタマに残らないし、仕事もはかどらない……(。´Д⊂)

そんな私の変化にいち早く気づいたのは、何と父でした。認知症もあって、時おり私のことを盗っ人呼ばわりしたり、私の名前も久しく呼んでくれないのに、私の様子がいつもと違うことに敏感に気づきました。そして、「どうした？かわいそうにな～！」と私のアタマをなでながら号泣していました😭

寝たきりの父にこんな心配させて、私はなんて親不孝なんだろう……と、情けない自分を深く反省。ところが、もういいかげん気持ちを切り替えて元気出さなきゃ……と思った矢先、父が体調を崩してしまいました。

高熱を出してしまったのですが、これまでは発熱の際には苦しさで騒いだり唸ったりだったのに、今回はそのパワーさえなくぐったり。

ひっぱたいても(！)反応しないし、マヒしていない側の腕をつかんでも動かさない。

口腔ケアのために口を無理やり開けても抵抗しない……。か細い呼吸をしているだけでした。

昏睡状態といっては大げさですが、まったく反応を示さない数日間は、生きた心地がしませんでした。

私のマイナスのエネルギーが父に働いちゃったのかなって思ったりもして……。・゜゜(ノД`)

しかし、またしても父は回復してくれました。今日帰宅したら点滴もはずれ、表情に精気が戻っていました＼(^o^)／

実は明後日31日は、父の誕生日なんです。誕生日ギリギリの復活、どんだけ生命力が強いんだ！と、呆れるほどの嬉しさでいっぱい(⌒‐⌒)

今朝まではどうなることかとハラハラしていましたが、この調子だと傘寿のお祝いを穏やかに迎えることができそうです。

明日からは訪問入浴も再開します(^-^)/

ぐったりしていた時は清拭もままならなくて、おシモを清潔に保つだけで精いっぱいでした。常にベッドに接している背中部分は、さぞかし痒かったと思います。時おり横向きにして素早くホットタオルでこすったりもしたけれど、やっぱりお風呂で汗を流すほうがずっとさっぱりしますよね？

明日の入浴、私まで楽しみです(*´∀｀)

たくさんご無礼しちゃいましたが、ようやく心も落ち着きました❤

でも、私だって人間です。落ち込むこともあるんです(*￣ー￣)⬅誰よ？( -_・)?「え？人間だったの？」って言うヤツは？o(￣ｰ￣)○☆ﾊﾟﾝﾁ！

……っていうか、人一倍弱いヘタレです。かなり面倒くさいヤツです(ﾉ≧ڡ≦)

こんな私だけど、これからも仲良くしてくれて、いろいろ教えてもらえたら嬉しいです(^o^)